Poli-chistes ¿Porque no lo quieren?

Poli-chistes  ¿Porque no lo quieren?

Por: Juan Mazondo A.
Léela en mi blog, es más fácil 

En este país, hay mucha gente que sigue enojadas con Fox. Es verdad que no pudo cumplir las promesas de su campaña. ¿Pero si no hubiera prometido mucho?  ¿Quién habría votado por él?

Tal vez el problema, es que a él, si le creímos que las iba a cumplir. Pues a fin de cuentas todos prometen, y ninguno cumple.

Siendo justos, tendremos que aceptar, que es el único que llego con buenas intenciones, e intento cumplir lo que prometió. ¿Qué no pudo? Es cierto. Pero fueron los Priistas y Perredistas los que se lo impidieron, los mismos que ahora lo acusan de no cumplir, y que lo han convertido en el pendejo de la aldea.

Sí, dicen que es el presidente “más pendejo” que ha tenido este país.

Hoy, un amigo Perredista de hueso colorado, y casi adorador del Peje. Me envió el siguiente correo:

“Ya vio al pendejo ex presidente Fox pidiendo no unirse al PRD, que por qué ¡son lo peorcito! Cuando él fue el primer ijoputa que pidió apoyo a los perredistas con su mamada de voto útil Pinche ranchero loco jijo de puta.  Ahora sucede que los perredistas somos lo "peorcito" ¡Que se vaya al diablo el ojete!”

No cabe duda de que Fox tiene la virtud, de pararlos de pestañas.

Esta fue mi respuesta:

¿Qué pidió el voto útil de los perredistas? Sí, pero de los votantes, no de los dirigentes, a los que se refiere cuando dice que son “lo peorcito” Y fue porque el Cuatemochas, ya no tenía chance de llegar. ¿El convencerlos de que votaran por él, para sacar al PRI, lo convierte en un pendejo?

Haber logrado, convencer a los Priistas de cambiar el Art. 82 paras poder ser presidente. ¿Lo convierte en un pendejo?

Es el único líder que ha podido lograr un cambio de partido en el poder. A través del voto, y no de las armas, en toda la historia de este país. ¿Esto lo convierte en un pendejo?

Le gano la candidatura del PAN a Diego Fernández,  quien después de su campaña a la presidencia, se sentía seguro para repetir. ¿Esto lo convierte en un pendejo?

Saco al PRI de los pinos. (No del gobierno) ¿Esto lo hace un pendejo?

Evito que su peor enemigo. (Quien lo estuvo chingando desde el primer día de su mandato. Y quien diciendo que “lo dieran por muerto.” Uso a su favor el dinero y el puesto de jefe de gobierno, para hacer su campaña.) Y ya se sentía el seguro presidente. Lo lograra. O sea, se chigó al Peje. ¿Esto lo hace un pendejo?

Tiene en su rancho una especie de escuela, en donde los políticos de otros partidos pagan por aprender a gobernar. ¡Y sigue siendo un pendejo!

Para mitigar su ardor,  ahí les dejo este chiste.

Unos días después de regresar de su viaje de bodas. Un hombre se va a pie a de su trabajo a su casa. En el camino encuentra a un amigo que le dice.

-¿Qué te casaste con Bety?

-Así es.

-Pues te felicito, te llevaste la mujer más bonita del pueblo. ¡Y con lo sabroso que besa!

Sigue caminando, y más adelante otro amigo lo detiene y le dice:

-Me entere de que te casaste con Bety.

-Pues sí.

-Felicidades mano, te llevaste la mujer más hermosa del pueblo. ¡Y con lo bonito que abraza!

El tipo ya enojado sigue caminando, y ya para llegar a su casa encuentra a otro amigo que le dice.

-Déjame felicitarte cabrón,  te llevaste la vieja más buena del pueblo. ¡Y con lo rico que hace el amor!

El tipo furioso entra a su casa, he increpa a su mujer.

-Óyeme desgraciada, me encontré un tipo que me dijo que, qué sabroso besas. Otro que me dijo que, qué bonito abrazas. Y un hijo de su tal por cual, que me dijo que, qué rico haces el amor.

A lo que la mujer le contesta.

-¿Te gusta como beso?

-Pues, sí.

-¿Te gusta, como abrazo?

-Desde luego.

¿Te gusta como hago el amor?

-¡Más que nada!

-¿Y tú crees que todo eso lo aprendí por correspondencia?

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Poli-chistes. Si yo fuera Carlos Slim.

Si fuera Carlos Slim.

Por: Juan Mazondo A.
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Anoche estuve soñando, soñé que yo era Carlos Slim. Al principio, me encontré con que tenía muchísimo trabajo. Pero entonces me dije a mi mismo, mi mismo, de que te sirve ser el hombre más rico del mundo, si trabajas como vil burro. Así que agarre mi barcote, lo llene de puras chavitas bien buenas. (Me caí que, hasta a Berlusconi se le caía la baba) Y me la empecé a pasar a todas margaritas. Eso si era vida me caí. Lo malo es que con el tiempo me empecé a aburrir, y me puse a pensar. –Es verdad que tengo muchísima lana, tanta que ni mis tataratatara nietos se la acaban, pero ya empiezo a sentirme viejo, y el día menos pensado me voy de este mundo, y luego. Luego yo ya no estaré más. Y todo me valdrá monja. Pero como estoy vivo, me gustaría dejar un recuerdo que fuera imperecedero. O al menos que durara más que los Beatles, más que Pedro Infante o Gandhi. Pero que fuera un buen recuerdo. Si,  ya hice el museo Soumaya. Y mientras viva no faltara quien me alabe por el. Pero dentro de doscientos años ¿Alguien recordara que yo lo hice? No lo creo, y si se acuerdan, de cualquier modo no tendrá importancia alguna. ¿Qué puedo hacer para que dentro de doscientos años la gente se siga acordando de mi, y digan, gracias Carlos eras a todas madres?

Así que me olvide un rato de las chavas. (Después de todo, necesitaba tiempo pá reponerme) Y me puse a pensar que podía yo hacer para que este sueño fuera una realidad.

¡Y entonces se me ocurrió! Me dije, ¡Carlos, tú eres un chingón! Con un poco que te esfuerces, seguramente podrás idear un programa mucho mejor que eso que llaman Iniciativa México, y con una parte de la lana que te sobra y que aunque quieras, ni te la puedes gastar, y menos te la puedes llevar cuando te vayas. Puedes formar un patronato que lleve tu nombre, y que permita que todo aquel mexicano, que presente un proyecto factible, para sacar de la pobreza a un grupo de compatriotas, disponga del dinero para llevarlo a cabo, siempre y cuando todos los que participen en el proyecto sean en parte dueños del negocio. Y lo mejor, ni siquiera se las vas a regalar, solo se las prestas con un interés mínimo o nulo.

En eso estaba pensando, cuando sentí que una de las chavitas se me vino encima.

Lo malo es que no estaba tan chavita, y mi sueño, se termino. Ni modo hay que cumplirle a la ñora, espero que aun me quede con qué.

Y no se porqué, se me vino a la mente, la historia de aquellos recién casados, que cuando llegaron de la luna de miel, el marido decidió dejar en claro las reglas de la casa. Así que dijo a su señora: Cariño. Ahora que termino la luna de miel, te voy a dar las reglas que regirán esta casa: Aquí el baño debe estar listo a las seis de la mañana, cuando salga de bañarme, tendrás lista sobre la cama la ropa que voy a ponerme, a las siete en punto debe estar listo el desayuno. Cuando regrese de trabajar o sea a las dos de la tarde tendrás lista la comida y la casa debe estar siempre limpia y arreglada. ¿Te quedo claro?

-Si mi vida- dijo la esposa –Pero yo también tengo una regla que debe cumplirse en esta casa.

-Y cual es esa regla- Pregunto el marido.

-Solo quiero que te quede claro, que en esta casa, se hace el amor a las ocho de la noche. Estés tú o no estés.

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Poli-chistes. No fornicaras.

Poli-chistes.   No fornicaras.

Por: Juan Mazondo A.
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No fornicaras. Dicen, que dice el sexto mandamiento. Y en verdad que dan ganas de decírselo a nuestros diputados. Porque, como chingan.

¿Qué el país necesita una reforma fiscal que le permitan ser competitivo? Que se chinge,  ellos no pueden ponerse de acuerdo.

¿Qué el país requiere una reforma laboral, que permita una mayor creación de empleos? Que se chinge. A poco van a trabajar en eso.

Pero eso sí, que Televisa dedico un par de noticieros, a pedir la cabeza del Reforma, por publicar anuncios con ofertas sexuales. No porque esto le importe a Televisa. (Si así fuera, habrían atacado también al Universal y su Grafico, o a su propia revista Tv y Novelas, que tienen tantos o más anuncios de estos que Reforma) Sino como venganza a un reportaje del Reforma, donde se atacaba a Televisa.

Y ahora sí, nuestros diligentes diputados demostraron que pueden ponerse de acuerdo. ¡Y por unanimidad! Y pá, pronto,  parieron una Ley, que castiga hasta con 27 años a quien se atreva a publicar un anuncio que ofrezca  sexo.  Y esto incluye a todos los medios. ¡Incluso a Internet!

Y para que se veamos que va en serio, creó una “comisión intersecretarial” para monitorear a todos los medios.

A mí por lo menos, me asaltan algunas dudas.

Cuando un periódico publique un anuncio, donde una colegiala ofrece sus “servicios personales”. A quien meterán a la cárcel. ¿A la secretaria que vendió el espacio? ¿Al que hizo que se imprimiera? ¿Al director del periódico? ¿O acaso al dueño? ¿A todos ellos? ¡Ah barbaros!

¿Y de verdad nuestros diputados creen que tienen poder para impedir un anuncio en Internet?

Lo único cierto, en esta nueva Lewinskiada de nuestros di…putados. Es que tendremos que pagar los sueldos de quienes formen la “Comisión intersecretarial” Otra “jalada” que no servirá para nada. Excepto claro, para darle chamba   a algunos cuates de los legisladores.

Por eso como apoyo, a las hermosas mujeres de tacón dorado, y voz desafinada. Las cuales por desgracia ya no podrán anunciarse libremente y tendrán que caer en manos de un lenón  sea o no diputado.

En lugar de un chiste, permítaseme usar un extracto de una canción de Joaquín Sabina.

Si a media noche por la carretera,

donde llene.

Te hacen un guiño esas bombillas,

azules, rojas y amarillas.

Pórtate bien, y frena.

Y si la Magdalena pide un  trago

tú la invitas aquí, que yo los pago.

Solo te pido que me escribas.

contándome si sigue viva,

La virgen del pecado.

La novia de la flor de la saliva.

El sexo por amor de los casados.

Dueña  de un corazón,

 tan cinco estrellas.

Que hasta el hijo de un Dios.

Una vez que la vio

se fue con ella.

Y nunca le cobro.

La Magdalena.

Que en casa de María de Magdala

Las malas compañías,

son las mejores.

Y entre dos curvas reventonas,

la más prohibida de las frutas,

te espera, hasta la aurora.

La más señora de todas las putas.

Con ese corazón, tan cinco estrellas

Que hasta el hijo de un Dios

Una vez que la vio, se fue con ella.

Y nunca le cobro.

La Magdalena.

Y ahí los dejo con  una última pregunta para nuestros diputados.

¿Qué es más grave, prostituir el cuerpo, o el alma?

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Poli- chistes. AMLO, Lotería, e INFONAVIT

Poli- chistes. AMLO, Lotería, e INFONAVIT

Por: Juan Mazondo A.
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Cuando escuchas a AMLO hablar de que el petróleo no se vende,  de que solo el pueblo puede salvar al pueblo. (Claro, aquí te da a entender que él pueblo es él, y solo él puede salvar al país)

Cómo que le compras la idea.

Pero luego encuentras noticias cómo esta: “La Lotería nacional en quiebra” ¿Cómo puede quebrar un negocio cómo la lotería, que en todos los países es un súper-negocio?

Respuesta. Solo es posible en manos de burócratas mexicanos, las gentes más ineptas e irresponsables qué existen.

¿No lo creen?

Entonces explíquenme, cómo fue posible que quebraran a un negocio que no tiene salidas, sino solo entradas, cómo es el INFONAVIT.

Cuando el INFONAVIT se creó allá por 1971, Su ley decía, que toda persona a la que después de 10 años no se le hubiese concedido un préstamo o asignado una vivienda. Tenía derecho a solicitar se le devolvieran sus aportaciones.

Y cuando el plazo estaba por cumplirse, resulto que el instituto estaba en quiebra, y no tenía dinero para regresar. Así que cambiaron la ley, y ya no devolvieron nada. Y cuando digo nada es en verdad nada.

El INFONAVIT, recibe el 5% del dinero de todos los trabajadores, y no lo devuelve sino hasta que el trabajador se retira. Sí te da casa se la pagas. Si te da un préstamo, se lo pagas. Y además le sigues aportando el 5% de tu salario. O sea cero salidas puras entradas y quiebran.

Y cuando te retiras.

¡Sorpresa! Para que te devuelva tú dinero, tienes que demandarlo. Y ganarle, porque si no le ganas no te devuelve NADA. ¿Qué es tú dinero? Eso les vale.

Cuando vez estos casos de la vida real. Es cuando te pones a pensar. De verdad, Pemex esta mejor en manos de los burócratas, o se debe buscar un esquema de participación privada y pública, para que el petróleo sea realmente nuestro, no del los gobernantes. Y sus utilidades se usen. Por ejemplo: para pagar pensiones a TODOS LOS MEXICANOS.

No sea que después de que lo único que nos ha dejado a todos los que no vivimos del presupuesto, es gasolina cara y mala. Cuando el petróleo se acabe (Para lo cual por desgracia no falta mucho ¿30 años quizá?) Lo único que nos dejen, es una enorme deuda que tendremos que pagar de nuestros impuestos, porque entonces si será nuestro. Y las prestaciones y jubilaciones de los trabajadores mejor pagados de México.

Mejor cuento un chiste para ver si se me baja el coraje.

Un día caminando por la calle, Pedro ve a su amigo Javi, recargado en un poste y muy abatido. Se detiene y le pregunta.

-Quiubo ¿Qué te pasa?

Javi mueve la cabeza y escupe, al tiempo que dice –Pinche Juan que bien juega.

-¿Me vas a contar lo que te pasa, o no?

-¿Tu sabes cómo juego yo al billar?

-Pues sí -dice Pedro –juegas muy bien.

-Pues pinche Juan que bien juega.- Dice Javi escupiendo de nuevo.

-¿Pos que pasó?

-Que jugué un partido de billar con Juan, y pinche Juan que bien juega.

-¿Y eso?

-Es que el partido era a cincuenta carambolas, en el primer tiro yo hice cuarenta y nueve. ¡Pinche Juan que bien juega! Y que le digo. Si me superas ese tiro, te mamo los huevos. Y Pinche Juan ¡Qué bien juega! Sutp, stup.